Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
06:48 

Афиоризмы

Человек — это единственное существо, которое боится быть тем, что оно есть.
Еще афоризмочки ))
читать дальше :bravo:

@темы: Афоризмы, Юмор

17:45 

Меня нет...

Человек — это единственное существо, которое боится быть тем, что оно есть.
Уехала на дачу:weep2:

@темы: Юмор

17:55 

Ржу Нимагууууууууу!!!!!!!!!!!!!!

Человек — это единственное существо, которое боится быть тем, что оно есть.
:lol: :lol: :lol:Ой, господи живот уже болит!!!!! :lol: :lol: :lol:


P.s. Все стащенно с YouTube :pozit:

@настроение: ОООоооооооооо

@темы: Картиночки и Видео, Прелесть, Юмор

16:34 

Демотиваторы

Человек — это единственное существо, которое боится быть тем, что оно есть.





:crzdance: :crzgirls: :crzfan: :crzfan: :crzfan:

@темы: Юмор

15:40 

Котоматрица

Человек — это единственное существо, которое боится быть тем, что оно есть.
Маленькая прелесть :squeeze:
:bdsm

Еще прелесть, только уже две :nesmet2:

@темы: Юмор

15:35 

Прикол-Ограбление

Человек — это единственное существо, которое боится быть тем, что оно есть.
Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде как кассирша,
невозмутимого вида бабулька.
Врывается грабитель в темных очках с пистолетом.

Грабитель (кричит): Это ограбление!

Бабулька: А?

Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!

Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.

Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает

бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.

Бабулька: Але?

Грабитель (в трубку) Это ограбление!

Бабулька: А это Лидия Семенна.

Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!

Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста,

молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.

(в трубку) А в чем ваши проблемы?

Грабитель: Мне нужны деньги!

Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...

Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!

Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный

как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного

телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю)

Слушаю вас, молодой человек.

Грабитель (орет): Мне нужны деньги!

Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...

Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани -

понимаешь?

Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.

Грабитель: Это что?

Бабулька: Талончик к невропатологу.

Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу!

Где деньги?!

Бабулька: Деньги в банке.

Грабитель: А это что?!

Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?

Грабитель (поправляя темные очки): Да!

Бабулька: Тогда возьмите талончик к окулисту.

Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)

Бабулька: А к невропатологу?

Грабитель: Не нужно!

Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.

Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолка

на него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубится

штукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, но

в сильно побитом виде.)

Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.

Пы.сы. Бабулька класс :nesmet3:

@темы: Юмор

12:00 

Смех, да и только...

Человек — это единственное существо, которое боится быть тем, что оно есть.
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!:hot:

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний похуизм... осенняя депрессия... (пы.сы. — О,да это так знакомо::)

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...:nail:

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.:depress: (пы.сы. — а, что классно было бы)

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка... (пы.сы. — вот так, осторожнее при детях надо быть, а то такоое случится:lol:)

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.:rotate:

Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку! (пы.сы. — осторожнее Вовочка, а то девочка может воскреснуть и отомстить::)

На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит – мужики сидят. Он к ним подходит:
- Здравствуйте, земляне! Я – гость с Сатурна…
- О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает и снова:
- Я – гость с Сатурна…
- Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:
- Я прилетел на космическом корабле…
- Вася, гостю с Сатурна больше не наливать! :hi2:

@настроение: Нормик

@темы: анекдоты, Юмор

Шум Дождя

главная